malo smijeha nikom ne škodi

neznam koliko je ovo pametno ali vrijedi pokušati-e ovako dragi i drage moje...
ovde možete postavljati smiješne slike,viceve i sve što smatrate da je smiješno-zato što smijeh nikom neškodi naprotiv ima vrlo dobar efekat-dobar je za zdravlje,ten i svašta nešto...
ako nije uredu molim da mi kažete...
za početak od mene nekoliko slikica i koji vic...

Vic 1

Voze se u autu Bosanac, Srbin i Hrvat.
Pitanje: Tko vozi auto?
-Murija.


Vic 2

Što radi Bosanac kad završi Medicinski fakultet?
-Prebaci skelu na Ekonomski.


Vic 3

Pita pacijent doktora:
-„Koliko ću još živjeti?“
Doktor:
-„10“
Pacijent:
-„10 čega? Godina,mjeseci?“
Doktor:
-„9,8,7,6,5,...“

Posalju Muju kao medjunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dodje tamo Mujo i kaze njemu neki Japanac:" Hoces da ti pokazem nesto Japansko" Mujo naivan pa kaze: "Hajde hocu" Uhvati njega Japanac pa ga ubije ko' vola u kupusu. Pita njega Mujo: " Sta ti bi ??" Kaze Japanac :" Nista... to je karate nas nacionalni sport" Opet sutra dodje Japanac Muji i pita ga da mu pokaze nesto japansko. Mujo nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo sta ti je to sad Kaze Japanac :" Dzudo nas nacionalni sport" Sutra dodje Mujo kod Japanca i pita ga :" Hoces da ja tebi pokazem nesto japansko ???" Kaze japanac hajde da i to vidimo, ubije njega Mujo na mrtvo ime. Pita ga Japanac sta ti je to ??? Kaze Mujo : " Branik od TOYOTE"

LUDAČA
nikad ništa luđe nisam vidjela stvarno naslov kaže sve
https://www.youtube.com/watch?v=WXTWa16AMSg LUDI BOSANAC

e sad recite dali da nastavim ili?

hehe...meni to nesmeta...al to ja mislim ovisi o adminu jer ovo je njegov forum..

tose je napisao/la:

hehe...meni to nesmeta...al to ja mislim ovisi o adminu jer ovo je njegov forum..

ovde ću malo da te ispravim... forum je za sve nas i naš je kao i adminov jer bez nas nema ni foruma -jesam li upravu?
adminu svaka čast ali i forum je i naš koliko i njegov...
ja samo pitam dali nekome smeta humor zato što nije predviđen za ovo mjesto -kužiš-

Bosanska ljubavna poezija
Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

Tvoje oči ko farovi FIćE
ti si moje omiljeno biće.

Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!

ja nemogu više čekati da kažete svoje mišljenje -pa idem ponovo...

Sjedi plavuša u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Mujo sa svojim mercedesom.
Gledaju se oni međusobno, a Mujo počne spuštati prozor. Plavuša sva sretna, očekujući flert s njim, počne spuštati svoj prozor. On joj se lagano nasmiješi i reče:
- Šta je, i ti si prdnula?

50 postova yes...yes

https://www.youtube.com/watch?v=998YZM65LQU
Babina osveta...
...

Mujo se uveče vraća s posla. Na stolu ga čeka Fatina ceduljica:
- Mama je bolesna, otišla sam kod nje. Mujo uzdahne i krene prema frižideru da uzme nešto za jelo, a ne frižideru ceduljica:
- Hrana je napravljena i u frižideru je, samo je podgrij u mikrovalnoj. Rečeno-učinjeno. Razmišlja šta će dalje, kad na kravetu u spavačoj sobi naiđe na ceduljicu:
- Sanjaj me.
Muji već dosadile ceduljice, obuće se i kad je htio da obuje cipele, opet cedulja: - Gdje si pošao!?

MAĐARSKI RJEČNIK

Ivo Lola Ribar => Ištvan Bećar Pecaroš
pas => lajoš
policijska stanica => pendrek varoš
pčela => beremed
trut => jebe neberemed
silovanje => jebeš nepitaš

HRVATSKI RJEČNIK

osmrtnica => izvječće o odapeću
pokop => uzemljenje glede ucrvljenja
rođendan => pizdoizlazna obljetnica
ljubavnik => pričuvni dojebnik

SRPSKI RJEČNIK

Superman => čika Spasoje
Walter Wolf => Vasa Kojot
dr. Živago => Žika lekar
mamin kiropraktičar => Kevin Kostner

MAKEDONSKI RJECNIK

jedanaesterac => loptata na beli kreč
bestrzajni top => topče ni da mrdne
šok soba => sobata na kukulele
rađaona => sobata na kurčeva rabota
abortus => sabotažata na kurčeva rabota
bal vampira => žurkata na akrapi
pjesma o mrtvim ljubavnicima => pesmata o crknuti švaleri
kola hitne pomoći => kolata na tinute ninute
dvoboj kod O.K. korala => golema tepanica na imanje se ke bidne u redu
puška => puškata
mitraljez => puškatatatatatatatata
Jednook Jack – Ðoko bez oko
Pjeva momce na prozoru – Poje bate na pendžerot
Mineralna voda - vodata na buc-buc

Mujo rjesava krizaljku:



Telefonski poziv (3 slova) ZVR

Grad u Italiji (3 slova) TRS

Vrsta zivotinje sa kucicom (3 slova) PAS

Nije gladan (3 slova) JEO

Vidi sliku (5 slova) VIDIO

Zenin brat (5 slova) HAMID

Vrsta metala (4 slova) PLEH

Neophodan zacin (2 slova) CE

Dio pribora za jelo (3 slova) ZUB

Zensko dijete (3 slova) ONA

Najmanji trocifreni broj (3 slova) OOO

Mjera za tezinu (4 slova) UTEG

Hladno oruzje (7 slova) PENDREK

Inicijali pjesnika Jesenjina PJ

Morski greben (2 slova) MG

Zlato ZL

Biblijska licnost (3 slova) POP

Mjera za dragocjenosti (5 slova) NOVAC

Dragi kamen (4 slova) MILI

Zajednica muskarca i zene (4 slova ) STAN

Kokosji proizvod (4 slova) SUPA

Neizljeciva bolest (3 slova) KAP

aaaa gospon Šemso

inaaa je napisao/la:

tose je napisao/la:

hehe...meni to nesmeta...al to ja mislim ovisi o adminu jer ovo je njegov forum..

ovde ću malo da te ispravim... forum je za sve nas i naš je kao i adminov jer bez nas nema ni foruma -jesam li upravu?
adminu svaka čast ali i forum je i naš koliko i njegov...
ja samo pitam dali nekome smeta humor zato što nije predviđen za ovo mjesto -kužiš-

pa je od svih nas ali on je ipak administrator...

ma valjda se neće ljutiti ako već hoće nek briše moje postove

ma nemam ja ništa protiv ovoga...naprotiv,oduševljen sam ovom idejom i drago mi je da je otvorena na pravom mjestu..samo naprijed...možete još ovakvih u svaštari i slično...

nisam ni sumnjala da ćeš da se buniš -u svakom slučaju -HVALA-

nešto kao riječnik..

Ananas-Masala sisarka
Batman-Hairli sismis
Balerina-Poskok hanuma
Semafor-Seitan lampa
Smrtovnica-Rahmetli poster
Groblje-Rahmetluk parking
Grejpfrut(grapefrukt)-Masala limun
Super baka-Šeitan nana
Drot-Pendrek efendija
Expres Restoran-Ašcinica na vrat na nos
Specijalac-Masala pendrek efendija
Pizzerija-Mindzin Han
Košarkaš-Basket balija
Košarkaško Igraliste-Basket avlija
Peder-Supak meraklija
Siljilo(rezac)-Plajvaz sunetlija
Tenk-Belaj bager
Revolver-Bubanj kubura
Humanitarna pomoc-Hair sevap
Picajzla-Asik baja
Kinder jaje-Asik mudo
Kisni covek-Kijamet insan
Veterinar-Hajvan hecim
Pokretne stepenice-Samopiceci Basamaci

balerina - zvrk hanuma
baletan - zvrk hanume šupak meraklija
košarkaš - basketbalija
košarkaška - dvorana basketavlija
košarkaški sudac - kadija basketbalija
osmrtnica - rahmetli poster
komemoracija - rahmetli dernek
posmrtni govor - rahmetli selam
groblje - rahmetli parking
grupni seks - gornja mahala donju jahala
homoseksualac - šupak meraklija
picajzla - ašik baja
kinder jaje - maksum mudo
picerija - mindin han
pizza capricosa - inat minda
ananas - mašala šišarka
grejpfrut - mašala limun
policajac - pendrek efendija
policajac specijalac - mašala pendrek efendija
ranjenik - umal šehid
revolver - bubanj kubura
tenk - belaj bager
diverzantska grupa - zulum buljuk
minsko polje - belaj bašca
humanitarna pomoc - hair sevap
radio - haber kutija
okrugli stol - eglen sinija
semafor - šeret lampa
šiljilo za olovke - plajvaz sunetlija
veterinar - hajvan hecim
Snjeguljica - kijamet hanuma
Djed Mraz - kijamet amidža
Batman - Bajro šišmiš
riješiti zadatak - kutarisati zadatak
skup - buljuk

Dragi sine,

Pišem ti ovo pismo kako bi znao da ti pišem. Ako dobiješ ovo pismo, znači da je dobro stiglo. Ako ga ne primiš, javi mi, tako da ti ga ponovo pošaljem. Pišem sporo, jer znam da sporo čitaš.

Neki dan je tvoj otac pročitao u novinama da se po statistikama većina saobračajnih nezgoda događa 1km udaljeno od kuće, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuće. Kuća je prelijepa, imamo čak i veš mašinu, ali ne znam da li radi. Jučer sam stavila veš da se pere, povukla vodu i veša više nije bilo...

Ovdje vrijeme i nije tako loše. Prošli tjedan samo je dva puta padala kiša - prvi put je trajalo 3 dana, a sljedeći put 4.

U vezi one jakne koju si želio, tvoj ujak Pjer mi je rekao da ako ti je budemo slali da skinemo dugmad, pošto su dosta teška, jer to bi više koštalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u džep.

Napokon smo sahranili tvoga djeda: pronašli smo njegovo tijelo kada smo čistili kuću. Bio je u ormaru od onog dana kada je pobjedio dok smo se igrali skrivača.

Prije nekoliko dana eksplodirala je boca od plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor. Koji osjećaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo izašli van zajedno.

Pošto već spominjem tvoga oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... Zaposlili su ga na gradskom groblju. Održava travnjak.

Tvoja sestra Julia, znaš ona koja se udala za svog muža.. napokon je rodila! Ne znamo još spol, tako da ne znam da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica tvoja sestra će ju zvati po meni... Čini mi se malo čudno da svoju kćerku zove "mama".

Tvoj rođak Pol se oženio. Po cijeli dan se moli pred ženom, jer je djevica.

I da znaš da više ne viđamo tvoga Ujaka Isidora, onoga koji je umro prošle godine.

A da ne govorim o tvom bratu Zanou. On je grozan. Zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali ključevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!

Dobro sine, neću ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Obitelj koja je ovdje prije nas živjela, uzela je kućni broj sa zida i ponijela ga sa sobom.

Ako vidiš Margarit, pozdravi je, a ako ju ne vidiš, nemoj joj ništa govoriti.

Mama koja te voli,
Andrea

PS: Htjela sam ti poslati nešto para, ali sam već zatvorila kovertu.

olalaaa

Došao Mujo kod Hase. Pita Suljo Fatu gdje je Mujo?

- Mujo je tamo di je Haso.
- Dobro, a di je Haso?
- A ne znam, pitaj Muju.

tose je napisao/la:

Došao Mujo kod Hase. Pita Suljo Fatu gdje je Mujo?

- Mujo je tamo di je Haso.
- Dobro, a di je Haso?
- A ne znam, pitaj Muju.

hahahahahahahahahahah

Turizam u Sloveniji

Došao turist prvi put u Sloveniju.
Upita ga vodič:
- Što namjeravate raditi sutra?
- Sutra bih htio razgledati cijelu Sloveniju.
- Dobro, a što ćete raditi popodne?

Posao

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- Jesi li me vidio?
- Jesam!?
Pljačkaš ubije tog čovjeka pa upita drugog:
- Jesi li me vidio?
- Nisam, ali moja punica je!

Sličnost političara i bebe

-koja je sličnost političara i bebe?
-obadvoje seru i mašu rukama!

Djed Bozicnjak

Došao Djed Božičnjak u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
"A što bi ti za Božić?"
Dijete će:
"Djede,nisam ništa jeo dva mjeseca...pa.."
Djed Božičnjak će na to:
"Ho,ho,ho tko ne jede nema poklona!"

Stoji ženska u autu na semaforu i kraj nje staje Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni međusobno, pa Mujo počne spuštati prozor. Riba, sva srećna, počne i ona spuštati prozor misleći da će joj Mujo nešto reći... a Mujo će:Šta je,i ti prdnula?

.Stopiraju seljak i ovca i nitko nece da im stane. Poslije pola sata staje
covjek s BMW-om i kaze seljaku da ce ga povesti al ovcu nece jer smrdi.
Seljak se slozi i kaze vozacu da ce ovca ici iza njih. Krenu oni,vozac vozi
30 km/h,pogleda u retrovizor,ovca ih prati. Nagazi on 70 km/h,ovca ih i
dalje prati. Vozac se iznervira,nagazi 200 km/h,pogleda u retrovizor,kad ono
ovca trci i isplazila jezik ulijevo. Kaze on seljaku da ovca ide i da je
isplazila jezik ulijevo. Seljak kaze:'Isplazila jezik ulijevo? Sad ce da te pretice.

2.

Mujo:'Jesi procito u novinama da svaki prosjecni Bosanac ima osam spolnih veza
prije braka'
Haso:'Al se neko najebo u moje ime'

Hitler poreda dva reda zena i red muskaraca.
Pita 1. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih."
Pita 2. red zena:
- "Da li me volite?"
Odgovore:
- "Ne!"
Hitler:
- "Hans streljaj ih!"
Muskarci se zamislise:
- "Ako mu kazemo da ga volimo mozda nas pusti."
Pita ih Hitler:
- "Da li me volite?"
Odgovere:
- "Da!"
Hitler:
- "Hans, streljaj pedere."

Vila rece bracnom paru - "Za uzoran brak od 35 godina, ispunit cu vam svakom po jednu zelju"
"Zelim putovanje oko svijeta sa svojim najdrazim muzicem"- rece zena.
Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dvije karte se stvorise u njenoj ruci. I dode muzev red.
On razmisli na trenutak i rece: "Dakle ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle ... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe".
Zena je bila duboko razocarana ali, zelja je zelja.
Vila zamahnu stapicem, i abrakadabra!...
Odjednom muz postade starac od 90 godina...

POENTA: Muskarci su mozda pokvareni, ali Vile su
ipak........ZENE!!

Otisao Crnogorac u neku imaginarnu islamsko-fundamentalisticku zemlju.
> >Prilikom setnje gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhvati ga
> >policija za ocuvanje moralnih i vjerskih vrijednosti.
> >Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je uradio rece: "Dovedite
> >Jusufa."
> >
> >
> >Dodje Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leda. Kalif rece: "Jusufe
>ovog
> >da karas do zore!"
> >
> >Crnogorac krenu kukati, te kako cu zeni i familiji na oci, bolje me
>ubijte,
> >ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.
> >"Sta je taj uradio?" upita kalif.
> >"Krao nesto na pijaci." odgovorise ovi.
> >"Dobro, njemu odsjecite ruke." rece kalif.
> >
> >Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

> >"Sta je sa ovim?" upita kalif.
> >"Psovao Boga i pravio sranje u dzamiji."
> >"E, njemu odsjecite i ruke i noge."
> >
> >Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.
> >"Sta je taj uradio?"
> >"Pobio ljude i djecu." "E njemu odrezite i ruke i glavu" rece kalif.
> >
> >Stavi njih Jusuf pod ruku i krenu, kad ce Crnogorac:
> >"Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karas?"
__________________
„ O Muhammede, zivi kako hoces, ali ces umrijeti; voli sto hoces, ali
ces se od toga rastati i radi sto hoces, a prema radu ces biti nagraden.“

hahahah